Como pude dejar escapar oportunidades tan increíbles por intentar estar al lado de una persona que no sabe ser persona… que ha conseguido que me convierta más aun en lo que sé que no soy.
Tú me enredaste en todo esto y ahora sin más te vas, así como si nada, me enseñaste un mundo nuevo en el cual ahora me has dejado sola, sin saber qué hacer y sin saber a dónde ir.
Me siento fría y sola, diferente y asqueada de ser en lo que me estoy convirtiendo, la verdad es que ahora realmente se cómo te sientes o como te sentías, no sabes que decir, porque no sientes nada, y la verdad que no creía que era posible pero mira por donde sí que lo es, no soy capaz de sentir nada, ni siquiera una simple atracción por alguien, bueno miento sigo sintiendo atracción por una persona la cual me dejo tirada en este mundo extraño y nuevo para mí.
Me has traspasado tu miedo, tus paranoias y tus agonías por sentir… me siento fría, vacía por dentro, sin ganas de vivir la vida, con miedo a mostrarme al mundo tal como soy, de expresar los sentimientos que hacia alguien siento y sin ganas de vivir.
Rara por no saber que quiero sentir y si quiero sentirlo. Demacrada y destrozada de ser como soy, despreocupada y sin importarme la gente que me rodea y a la que quiero o por lo menos se que quería con locura.
Estuve preparada para lo que viniera nada más y nada menos que por ti… dispuesta a lanzarme desde un precipicio en caída libre solo por ti… lista para estrellarme de nuevo y sin el pensamiento de que esto pudiera acabar así, casi sin hablarnos y ni tan siquiera mirarnos.
Pero ahora creo que necesito ser libre, no sentir nada por nadie, necesito no amargar a nadie con mi propia mierda, la cual ya bastante me amarga a mí misma. Necesito no hacer daño a nadie más, porque eso me destruiría más aun, y no quiero.
Cada vez que me propongo olvidarte, me destrozo a mí misma, que es lo único que he hecho en este tiempo destrozarme a mi misma intentando disfrutar lo que disfrute contigo.
Ahora es como si acabara de salir de una jaula la cual parece que llevaba años encerrada y no quiero volver a entrar, como si no quisiera sentirme atada a nada, me he vuelto rencorosa, odiosa e insoportable.
He intentado destrozarme a mi misma de la peor manera que he podido y puedo asegurar que lo he conseguido rotundamente, pues ya no sé como sentir algo, puedo rajarme las venas y seguir sin sentir ese dolor tan intenso.
He cambiado, y es cierto todo me da igual, antes hacia cualquier cosa por la gente que me importaba, ahora, ahora no soy capaz de hacer nada por nadie, pero sé que no es nada bueno, no es bueno que me dé igual todo, no es bueno que me dé igual que una amiga mía se intente quitar la vida, no es bueno que me considere como una mierda, no es bueno que no dedique un minuto de mi tiempo por alguien, no es bueno que me dé igual pasar o repetir… nada de eso es bueno.
Nada me afecta, y eso me asusta.
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